何でこうなっちゃったんだろう、どこがいけなかったんだろう、どうしたら良かったのかな、別のリハビリ病院だったら別の世界線だったかも、今までの生活は夫にとって快適だったのか、自分はあれこれワガママ言いたい放題だったけど私は夫のワガママや言い分をちゃんと受け入れていただろうか、もっと話せば良かった語り合えば良かった、日々のことをあれこれ報告したり仕事の話を愚痴を聞けば良かった、いつかなんて言ってないで行動に移してもっと一緒にあちこちお出かけしたかった、並んで歩きたかった、etc.etc.
日に何度も後悔の念が押し寄せてくる。
もっと真剣に、夫婦として向き合って、同じ歩調で歩いていたら、こんなに悔いることはなかったはず。
言っても、考えても、取り返しの付かない、どうしようもないネガティブな思考で頭の中がいっぱいになる。
何事にも中途半端で、いいかげんだった自分の人生にツケが回ってきたんだなと思う。
それでも病院に行けば会える。言葉は交わせなくても、言葉にすぐに反応してくれなくても、生きてそこに居る。顔を見て安心できる。
現実的には非常に厳しい。介護医療院にお世話になる確率も高い。運良くいつか家に帰って来られても車椅子生活の確率が高い。
ネガティブ思考に陥って鬱々になっても、最後には首を振って「いやいや、諦めたらそこで終わり。大丈夫、上手くいく、治るで一発逆転するんだよ！」と自分に言い聞かせている。
大丈夫、上手くいく、治る！
倒れる前の生活には戻れないと最初の段階で言われ、リハビリ病院で当初は装具を付けての歩行を想定された。そこまでの一発逆転を願っている。
大丈夫、上手くいく、治る！ 言霊を信じて。